Und eigentlich bin ich allein.

Oder ich lasse die anderen nicht an mich heran. Ich belüge mich selbst, und das nicht von ungefähr.  Dass ich nicht lache. Ich glaube, ich bin die falscheste Person, die ich kenne. Ich Lügnerin. Unglaublich. Was bilde ich mir eigentlich ein. Warum sind Dinge, wie sie sind. Weil ich ihnen ein Grund dafür gebe. Wahrscheinlich ist es so. Und dann kommt alles Schlechte. Frustfressen und dann wieder rumheulen, ich bin ja so fett. Zum Kotzen ist. Grr. Ich könnte heulen, aber mein Kopf denkt sich, Hah, nein, die Alte lassen wir nicht auch noch aus Selbstmitleid heulen,wie dumm wäre das denn. Danke! Echt. Was ist wenn so gar nichts mehr hilft, wenn alles nur noch Hülle ist. Kacka. 100%ig. Wo ist das Glück, wenn man es braucht. Wo ist meine gute Laune? Wo? Alles weggelaufen. Aus Angst vor mir selbst. Schlechtes Gewissen beißt sich fest. Gräbt tiefer. Immer wieder Fragen, immer wieder Denken. Keine Lösung, kein Schluss, keine Ruhe. Das Wissen, dass dich höchstwahrscheinlich niemand versteht. Weil du dich selbst nicht verstehst. Immer wieder am Ende. Alles nur Einbildung und Einreden? Kann sein. Weiß ich nicht. Was bedeuten viele 'a's in einem Danke, hört sich negativ an. Was ist echt und was ist falsch. Wer kann es mir verraten. Von was träume ich nur, dass es existiert, obwohl alle anderen wissen, dass es nicht da ist. allein, so allein. will mir vielleicht nicht helfen lassen. zurückziehen ins schneckenhaus. keine verletzungen, keine abenteuerlust. leider verloren gegangen. heul doch, sagen jetzt manche. lass uns mit deinem geplänkel in ruhe. kann ich nicht. sorry.