Ich glaube, ich hatte schon einmal einen Post mit einer ähnlichen Überschrift, ich weiß es nicht und ich gucke es auch nicht nach. Ich muss mich hier ausheulen, weil ich mit niemandem sonst sprechen kann, meine Eltern sind nicht da. Ich muss mit ihnen reden, und bin schon ganz paranoid, weil ich hoffe, dass das nächste Auto, das ihre sein könnte.
Die Überschrift bedeutet, ich habe etwas kaputt gemacht, was mir viel bedeutet, keine Beziehung oder so, sondern etwas Materielles. Das Kaputtmachen davon ist eigentlich nicht so schlimm, man kann davon neues kaufen.
Es handelt sich um eine Geigenstütze, die man zum Spielen braucht. Sie habe ich kaputt gemacht, ohne dass ich es wollte. Ich war am Spielen, und habe mich immer wieder verspielt. Ich habe dann so stark mit dem Bogen auf die Saiten gedrückt, dass sich die Stütze abgelöst hat. In dem Moment war das zu viel. Ich konnte nicht mehr, und habe die Stütze ganz abgenommen, und sie dann einmal auf den Boden geworfen, ihr müsst wissen ich wein' jetzt schon wieder, weil ich mich selber so unfassbar bescheiden finde. Nachdem das 1. Werfen keine große Wirkung hatte, habe ich wie der Teufel die Stütze noch einmal genommen und diesmal voller Wucht auf den Boden gezimmert. Dann kam die Wirkung, die eigentlich gar nicht wollte. Die Halter für den Geigenkörper sind mit Schrauben befestigt, eine davon ist ausgerissen, und der untere Teil der Stütze, der aus Holz ist, hat 2 große Risse, sodass die Stütze im Eimer ist.
Das Problem dabei ist nicht, dass die Stütze kaputt ist, sondern dass ich mich wegen ein paar schiefer Töne so aus der Bahn werfen lassen hab, dass ich nichts besseres wusste, als zu zerstören. Ich habe geschrien, geweint und geschrien. Dann wurde aus dem Schockzustand- Weinen ein Selbstmitleid- Weinen, und dann weinte ich wieder richtig, denn ich hasse mich für mein Selbstmitleid, ich schaukel mich dann in eine Welt, wo ich niemals Schuld habe, und mich für alles was schlecht ist, selbstbemitleide. Dafür hasse, hasse, hasse ich mich.
Ich denke dann, warum kannst du mit den verdammten Tönen nicht locker umgehen, und die Töne Töne sein lassen, wenn sie schief sind. Ich will jeden Ton perfekt haben. Warum? Warum nur? Kann es nicht abgeschaltet werden? Warum dieser Perfektheitswunsch, eigentlich ist doch alles gut. Warum diese tiefen Löcher immer wieder, obwohl ich denke, dass ich sie überwunden habe.
Warum muss alles super sein, niemand schreibt es vor. Was macht mein Kopf mit mir, warum sagt das Herz nichts dagegen, oder ist es andersherum? Ich kann nicht mehr, warum kommt diese unkontrollierbare Wut, die ich an Familie oder Gegenständen auslasse, die nichts dafür können. Warum sagt mein Kopf nicht, Halt Linda, zügele dich!
Bitte! So geht es nicht weiter!
Und morgen soll Weihnachten sein? Ich wollte ein Lied spielen.
Traurig, und schmerzerfüllt, mit überkochendem Hass,
xoxo.
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